¡PUBLICACIÓN DE BLOG INVITADA POR AMY!

Por alguna razón [loca], pensé que ser madre sería muy fácil. Pensé que como TENÍA tantas ganas de ser madre, me encantaría tanto, ¡lo que a su vez lo haría más fácil! Y de hecho, incluso podría decir que SÍ fue muy fácil... ¡hasta que llegó nuestro segundo! Cuando tuvimos el primero, mi hijo Ridge cautivó mi corazón desde el mismo instante en que nació. Estaba destrozada, completamente enamorada y abrumada por mis emociones y por lo mucho que lo amaba. Me encantaba despertarme con él por la noche, me encantaba que todos me lo devolvieran cuando lloraba, me encantaba lo mucho que me necesitaba, me encantaba descubrir su horario, sus necesidades y sus idiosincrasias, me encantaba cambiar cada uno de sus pañales. Me ENCANTÓ absolutamente ser su madre y todo lo que eso implicaba. ¡Pensé que quería 6 hijos! (¡Mi marido quería 1)!

Convencí a mi marido de tener otro hijo y me sentí eufórica cuando quedamos embarazadas, hasta que el miedo empezó a invadirme, alrededor de la semana 4, ja. ¿Cómo amaría a dos niños? Ridge ha tenido TODA mi atención durante casi dos años. ¿Cómo responderá cuando tenga que compartirme? ¿Cómo equilibraré todo? Durante la mayor parte de mi embarazo estuve completamente aterrorizada. Sentí que no podía saborear lo suficiente mis últimos días con Ridge como mi único hijo. Recé para que el bebé número dos no llegara temprano para poder disfrutar hasta el último momento con mi mejor [pequeño] amigo.

Navy decidió unirse a nuestra familia un mes antes. Ella es la incorporación más dulce y sonriente a nuestra familia. La adoro, mucho más de lo que pensé que alguna vez podría. Pero la paternidad se volvió difícil para mí cuando ella nació. Todas las cosas de mamá que me encantaba hacer con Ridge ahora pueden resultar molestas con Navy. Cuando ella me necesita, en lugar de sentirme honrada, yo me siento abrumada porque también hay un niño de 2 años que me necesita. Cuando ella se despierta por la noche, me siento frustrado porque necesito dormir para criar a la interminable bola de energía que se despierta a las 6 de la mañana. Cuando ella llora y la gente me la entrega, fácilmente puedo sentir que no puedo hacerlo todo. Y luego, la peor parte es la culpa de mamá: la culpa de no amarlo como lo hacía antes. La culpa de admitir que es muy difícil, que necesito ayuda, que no soy una mamá superhéroe, que no "lo tengo todo bajo control".

Dejé mi trabajo como higienista dental justo antes de que naciera Navy, porque mi trabajo SUEÑO era ser ama de casa. Para mi esposo y para mí era importante poder vivir ese sueño. Pero vaya, ¿es difícil sentir que no estoy contribuyendo financieramente? Parece que no puedo llevar un buen ritmo con los niños, soy terrible para mantenerme al día con el desorden o preparar la cena o incluso salir de mi pijama. Definitivamente no ha sido lo que esperaba. Pero, en verdad, eso me encanta: me encanta que no siempre es fácil y que no estoy preparado para conocer cada una de sus necesidades, que lleva tiempo descubrir sus personalidades únicas, que cada día es una sorpresa y ¡Que Dios pensó que NO HABÍA NADIE mejor en el planeta para ser su mamá que YO! Por cada momento difícil, hay 6.000 momentos hermosos. Honestamente, cuando pensé que ser madre sería el trabajo de mis sueños, no me di cuenta de lo bueno que sería ese sueño. No me di cuenta de que muy pocas cosas en la vida me traerían tanto propósito y alegría. No me di cuenta del orgullo que sentiría de que fueran míos. ¡Es tan difícil y es tan bueno! ¡Espero no despertar nunca de este sueño!

Amy Kristen Wilt